Os piores portugueses

Já imaginaram se, por uma aberração do destino, o Zézé Camarinha e a Lili Caneças fossem incumbidos de aferir o nível cultural de José Hermano Saraiva? Façam lá um esforço... Já está?

É exactamente o que eu penso disto...

No seguimento do que já antes havia referido, tive acesso a algumas curiosidades de um relatório confidencial e que passo agora a publicar:

Dos pouco mais de 13000 votantes para a eleição do Pior Português (risos):

a) 25% são activistas do bloco de esquerda, são vegetarianos e vêem a Floribela. Destes, metade já leu um livro inteiro (do Paulo Coelho) e asseveram que gostaram da experiência. São licenciados em Direito pela Universidade Lusíada;
b) 20% são funcionários públicos, adeptos do SCP e pertencem aos quadros da CGTP. Lêem o Record (em hora de expediente) e gostam de traçadinho com coiratos;
c) 20% são do PCP. Vão à festa do Avante sempre acompanhados do inseparável garrafão de Jota Pê tinto seco de 4,6 lts e da marmita com sandes de presunto e bolinhos de bacalhau;
d) 10% vivem na periferia de Lisboa, vestem-se de preto, têm 10 ou mais tatuagens (sendo que uma delas é um Dragão de Komodo) e trabalham numa bomba da Mobil onde furtam kit kats e SG’s ventil para distribuir pelos amigos. Metade vive com a mãe solteira que é actualmente parteira em nome individual, depois de dez anos de labuta diária no Intendente;
e) 5% são membros de claques de futebol, assaltam bombas de gasolina quando em digressão pelo país, gostam de game boys e nasceram nas Caxinas;
f) 5% são amigos intimos da Margarida Rebelo Pinto e da Fernanda Câncio (a tal que disse: "Já imaginaram o desespero de uma mulher que se vê obrigada a ter um filho por não ter dinheiro para abortar");
g) Os restantes são de Aveiro e tinham estado na loja que vende cogumelos. Afirmaram que o fantasma de Salazar os persegue há mais de 15 dias, vestido de dama das camélias e com um sotaque levemente algarvio (metade tem dúvidas, achando que o sotaque é madeirense). Alguns perguntaram quando é que se realiza o referendo sobre o aborto.

Não se conseguiram obter mais pormenores, uma vez que os responsáveis pelo escrutínio organizaram uma festa de swing (não, não me refiro ao estilo musical) nas instalações da SIC e houve um tal de Zé Martins que levou o papel com o resultado final agarrado aos boxers, pelo que tiveram de fazer isto...