Bruno Aleixo no Brasil.
Sobre Macau e não só ...

Hola!
Rupiah Banda, presidente da Zâmbia, resolveu dar uma conferência de imprensa. Como verdadeiro africano que é, fê-lo junto às árvores. Enquanto botava faladura, um macaco mais atrevido urinou-lhe em cima. Teria tido muito mais piada se os protagonistas fossem Mugabe e um elefante; ou até Ahmadinejad e um camelo. Enfim, aqui fica a proposta à consideração da bicharada.
Hola!

Na foto aqui ao lado, Cristiano Ronaldo apresenta-se com uma indumentária que se estranha e não se entranha. Bom, pelo menos era o que eu pensava... Vejamos: a flor no cabelo já lá vai desde os tempos de woodstock (e os gajos na altura até tinham desculpa, pois podiam culpar os ácidos que lhes tiravam o viço ao encéfalo) e quer parecer-me que aqueles calçonetes estão um bocado apertados. Seja como for, a verdade é que segundo contam os criadores daqueles shorts - na terminologia da malta moderna -, as vendas dos ditos subiram 120% desde que o português apareceu nestes preparos! É caso para dizer que há mesmo quem já tenha entranhado esta nova moda. Acontece, porém, também segundo os criadores destas bragas, que os interessados têm adquirido calções alguns números abaixo do indicado, tudo para maximizar um tal de efeito CR. Por isso, já sabem, se por acaso quando forem pela rua ouvirem uns machões de voz esganiçada, a culpa é da moda...
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
Todos os objectos - bem assim como os seres mais ou menos humanos - têm um período de vida útil que, em regra, não pode nem deve ser ultrapassado. É o caso da minha torradeira. Com muita pena minha, urge que seja substituída por uma mais possante. É verdade que a minha torradeira não tem as bochechas descaídas de um buldogue prestes a exalar o seu último suspiro, nem assevera - até porque, felizmente!, não bota faladura - que a derrota da esquerda nas eleições europeias é uma derrota da união europeia que levará a sobressaltos e violência (sic). Por conseguinte, no caso específico da minha torradeira, o seu ocaso não é resultado da senilidade. É apenas porque já não me torra o pão como deve ser; e ela sabe e aceita o seu destino de utensílio obsoleto com dignidade. Em suma, está disposta a calar-se de vez. Tomara fossem todos como ela.
Aqui por Macau, o tempo está a melhorar qualquer coisa, mas ainda persistem umas arreliadoras nuvens no céu. Entretanto, se gostam de comédias familiares, então aproveitem um par de horas do FDS para ver o filme cujo trailer segue abaixo. O Steve Martin não é o lendário Peter Sellers, mas creio que vos arrancará umas boas gargalhadas. Bom FDS!

Não se fala de outra coisa: CR7 vai mudar de acrónimo e vai passar a ser CR9! E diz-se mais: CR7-em-vias-de-ser-CR9 esteve em Los Angeles com Paris Hilton e divertiu-se à grande! Tenho lido com atenção comentários e opiniões de alguns machos da Tuga (que são como o algodão: não enganam!) e percebi que criticam o CR-futuro-9 pela escolha que tem feito das suas acompanhantes femininas e dos seus locais de divertimento. Dizem eles que o menino dos acrónimos é um puto que só se mete com galdérias e que já está na altura de arranjar uma mulher a sério e estabilizar. Aliás, como eles próprios fizeram. Talvez até tenham razão, não sei. O que sei é que o CR-quase-9 é capaz de não gostar assim tanto de um T2 na Buraca ou no Bairro do Cerco; ou de buços, estrias e celulite; ou de dolviran e colchicina. Pelo menos, aparenta gostar mais de Nereidas e Hiltons. E gostos não se discutem. Por isso, ainda que as intenções dos machões da Tuga sejam as mais nobres, acho que o CR-prestes-a-ser-ex-7 vai dispensar tais conselhos.
Não há como os Dez de Junho
