Avanço Civilizacional

Serviço público.

Aqui está...

E até podem votar aqui.

Rolling Stone Brasil.

Segundo a conceituada revista, são estes os 100 melhores discos de música brasileira.

3.425 bilhetes. Não chega?

Durante vários anos, os adeptos do sporting nem sequer se deslocavam aos estádios. De repente, empolgados por só terem sido derrotados uma vez em casa para o campeonato, decidem que vão passar a acompanhar a equipa. Daí, exigem bilhetes dos clubes adversários que, obviamente, teriam de fazer a vontade aos viscondes. Ora, quais putos birrentos, quando contrariados, optam pelo amuo – alguns preferem a ofensa gratuita. Aliás, a fazer fé nos comentários dos calimeros (assim lhes chamam os adeptos do fcp), julgo que é melhor o Benfica não aparecer sequer em campo, tal a avassaladora onda de futebol leonino que já aí se perspectiva. Não há nada mais patético do que as irrazoáveis exigências de um clube impante de ilusões de grandeza.

Grand Opening of the Portuguese Corner Shop.

Tuesday 22 November - 6:30pm - Albergue Square, Macau

Carlos Martins.

Emocionada dedicatória ao filho Gustavo, que sofre de aplasia medular.

Bom FDS!

Entre uma corrida e outra do Grande Prémio de Macau, arranjem tempo para ver o Déjà Vu, com Denzel Washington e Paula Patton. Filme completo aqui.

Só vos dou coisas boas. ;)

Falsos moralistas.

O Javi chamou preto ao Alan e está metido numa alhada. As declarações de Blatter, Eusébio e Jesus, segundo os quais dentro do campo nem tudo são rosas, têm criado enorme polémica e um chorrilho de críticas. As virgens ofendidas e os falsos moralistas (os mesmos que no café da esquina contam anedotas racistas e no recanto do lar, em frente à televisão, tecem comentários sobre o tom de pele dos jogadores adversários) disparam a eito. Ora bem, o Javi devia ter chamado o Alan apenas de filho da puta ou cabrão - parece que para os iluminados críticos é coisa mais branda. De certeza que não havia tanta polémica.

De antologia.

O ex-Presidente Soares voltou a botar faladura. Está cheio de força e jovialidade. E é bonito ouvi-lo discorrer sobre assuntos que lhe são tão caros e os quais domina com suma excelência: decadência e ladroagem. Apesar de tudo, convinha que lhe dessem menos tempo de antena. De facto, trazer à liça as grandes guerras, relacionando Merkel com os causadores das ditas, é coisa que não lembraria ao demónio (risos!). Além do mais, isto são opiniões incendiárias, redutoras e populistas - como tal, indignas de um político que deveria ser responsável pelas suas afirmações (rectius: bojardas).

E depois querem arranjar trabalho...

São assim os nossos jovens universitários. E alguns ainda se riem...

Mais Herman!

Do 8 ao 80 ou do 0-0 ao 6-2

Hola!

Depois de uma campanha que obrigou a selecção a ir à liguilla dos segundos, eis que surge um CR7 e um Nani a mostrarem que fazem a diferença com a camisola das quinas vestida, nem que seja quando estão para aí virados.
De um dia para o outro, e seis golos depois, a selecção portuguesa de futebol passou a ser outra vez a melhor do Mundo, Via Láctea e arrabaldes e escapou a um buraco negro com dimensões cósmicas.
Sem dúvida que têm qualidade para estar no Euro. No entanto, daí à histeria estratosférica da comunicação social portuguesa vai um passo do tamanho do Gigante de Moçambique.
Paulo Bento, futuro treinador do Futebol Clube do Porto, deixou de ser, por alguns meses, é certo, uma espada em cima da cabeça do Vítor Tá. Diz mesmo que se ouviram foguetes na Rua 2 da bonita cidade de Espinho depois da goleada de ontem na Catedral da Luz!
Que te vaya bien!

Para rir.

Bom FDS!

Selecção nacional.

Num relvado em más condições, contra um adversário complicado, julgo que a selecção portuguesa não jogou mal. Sobretudo, fez um jogo bastante esforçado e corajoso. Gostei especialmente de Pepe. Moutinho, Veloso e Ronaldo também estiveram bem. Enfim, o que dizer de tudo isto? É simples, Portugal tem melhor equipa e julgo que irá ultrapassar este adversário (agora em Lisboa, junto do nosso público). Contudo, esta é uma selecção mediana: poderá fazer um ou outro bom jogo, mas não é uma equipa do topo do futebol mundial - sejamos honestos. Acrescento ainda: abomino completamente a constante vitimização! Se não queriam jogar naquela "horta" (como chamou Ronaldo ao relvado), tivessem alcançado o apuramento quando deviam! Não querem lasers na cara? Fiquem em casa! As provocações fazem parte do futebol. Só os grandes jogadores o percebem e aprendem a lidar com isso. Neste particular, Ronaldo continua a deixar muito a desejar. E, do meu ponto de vista (que já aqui expressei variadas vezes), não pode de forma alguma ser o capitão da selecção.

Seja como for, vamos lá a vencer em Lisboa!

Do fosso da burrice

Hola!

Despido de todo e qualquer sentimento clubístico, o que se passou no Estádio de Alvalade no passado Domingo só pode ter uma classificação: burrice!

A construção de um fosso (bem ou mal, que isso não é para aqui chamado) num estádio de futebol serve para impedir os adeptos - ou qualquer outra coisa que queiram chamar, caso se tratem de membros das claques - de invadirem o recinto da partida. Adeptos esses que sabem perfeitamente que o fosso existe e que é alto.
Na ânsia empedernida de apanharem um bocado de tecido molhado e com cheiro a suor verde e branco de um craque chamado Capel, dois meninos saltaram para o fosso e, espanto!, magoaram-se, felizmente sem consequências de maior.
Claro que, na linha da cretinice demagoga, veio logo o Presidente do clube de Alvalade dizer que assumia as despesas e que o fosso seria tapado, e o referido craque foi visitar os dois meninos, coitadinhos, que se atiraram para o fosso.
Não me admiro nada que os pais dos meninos saltitões estejam, nesta altura, num qualquer vão de escada com uma placa a dizer "Advogado", a considerar pedir uma indemnização.
Se fosse quando eu era catraio chegavam a casa e ainda levavam por cima. Mas os tempos definitivamente mudaram e a burrice é premiada.
Que te vaya bien!

Berlusconi.

Berlusconi vai apresentar a demissão. O que será agora das bunga-bunga?

Smokin' Joe.

Joe Frasier faleceu ontem. Ficará para a história como um dos melhores pugilistas de sempre.

Os defeitos já os têm.

Na minha perspectiva, o SCB está ainda longe de ser um grande do futebol português. Contudo, já o será na perspectiva dos adeptos do clube minhoto: os cânticos ofensivos (em que se preocupam mais em gritar SLB e opinar sobre as mães dos adeptos do clube de Lisboa), a histeria colectiva e as bolas de golfe. Está lá tudo. Só lhes falta começar a ganhar alguma coisa.

Feministas?

As activistas feministas da Femen voltaram a dar que falar - o que, no caso delas, equivale a dizer que voltaram a mostrar as mamas. Ora bem, não sei se é de mim, mas há qualquer coisa de profundamente contraditório ao colocar simultaneamente na mesma frase as expressões “feministas” e “mostrar as mamas”.

Mais FF, no DN.

"O secretário de Estado da Juventude, Alexandre Mestre, disse uma coisa que está certa: os jovens portugueses que estão desempregados deviam pensar em emigrar. Havendo, desde ontem, sete mil milhões de homens espalhados pelos quatro cantos do planeta, andar por aí até é bastante comum. E Mestre usou uma fórmula, "ir para além das nossas fronteiras", que condiz connosco: que outra coisa fez Portugal ao longo dos séculos? No entanto, há alguma coisa errada em ser o secretário de Estado da Juventude a dar a ideia. Desde logo, a desistência das suas funções: caberia ao governante propor aos jovens o que fazer cá dentro, não anunciar-lhes que não há que fazer cá dentro. Afinal, ele é só secretário de Estado da Juventude Empregada. Apetece a demagogia: indo o desemprego jovem em 23%, Mestre não deveria baixar o salário na quota correspondente aos jovens que não governa? O primeiro tratado de emigração assinado por Portugal foi com o Reino do Havai, em 1878. Nessa altura, Portugal contratou um determinado salário e casa durante um ano para os seus emigrantes. Não seria grande coisa, mas notava-se uma política, uma preocupação, uma qualquer coisa mais do que o actual convite para zarpar. E, depois, houve aquele infeliz "temos de sair da zona de conforto", proposto por Mestre aos desempregados. Temos? Nem eu nem o secretário de Estado "temos", pois não? Então, um pouco menos de soberba sobre o conforto dos outros."

Where do you fit into the story of human life?

Interessante.

Humor moçambicano.

Um velhote de Nacala está na varanda da casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer um cafézinho aqui para a visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele.